零碎的時間









那只猛兽正于我心中
细嗅蔷薇
syLVia @ 2010-03-30 20:02

如今早已不是当初那个内心情感丰盛到快要满溢出来的人。
因为我学会了忍耐
学会了若无其事
学会了独自承受。 


看回来这个博客。
那些心疼历历在目。
然而其实早已经没有了这些刻骨铭心的疼痛感,
就像是酒,被时间冲淡了以后味道便淡了。 

现在的我不是夏太太了。
现在的我爱着陈先生呢。

现在的夏太太就是以前让我诧异让我失望让我难过的那位L小姐。
不管怎么说,其实我早就不恨了。
请你们好好的。
我是真心的。 




我很久前便说过。
我只珍惜珍惜我的,
而我也放弃放弃我的。 



忘了从什么时候开始我的心就产生了免疫性质。
开始可以控制自己不陷进去。
然而有时仍然不可自拔地沉浸在难过或是失望当中。


但我却一直向往着快乐。
我希望能愉悦地面对一切。 




想去的那个梦想的目的地。
今年七月终于将要启程了。 
在我有限的生命里我希望能看见更多的风景。
我要拓宽我的世界。 






爱是什么?
我们似乎看了很久都看不清。
我曾以为那是永久。
以为那是坚韧。
以为是占有。 

如今终于明白。
爱  就是爱。 




陈先生不是完美的人。
但有着让我心疼的让我迷恋的一切。
会对我好但嘴上不常说。
会保护我但不喜欢张扬地禁锢我。
会给我足够信任给我足够自由却能保证一直吸引我。
会记住每一次特别的日子但比起现在更加重视未来。
会说爱我但更希望能一直爱我。
会和我分享有趣的事情也会吃醋。
会生气会撒娇会淘气。

但是我爱他。
谢谢他计划的未来有我。 






夏先生转变成几年前张先生扮演的角色。
痛苦时候倾诉的对象。
生气时发泄的对象等等。
但已然不是当初的那些感觉了。 



有时候发噩梦。
看到夏先生夏太太手牵手走远了。
看到文文和东走远了。
看到…… 
总之只有我不断寻找并且不断死缠烂打地缠着陈先生。
却遭到冷眼相对。
在梦里就哭着醒过来了。 









那晚。
陈先生你很感动吧?
一点多打来的电话还是马上就接了。
因为我在等你啊。
因为我说了我要等你的啊。
不管多晚都会等下去的,
我相信你的与众不同。
我知道你会说到做到。
别让我再一次伤心。

别让我爱错。 





最近。
两千天以前的那人出现了。
暧昧期如果拉长6年该是多好。
然而我承认我受不住诱惑我耐不住寂寞。
我不喜欢不明不白的感情。
我还是在意你的,所以我想要你成为不会生疏的朋友。
不管是5年还是15年没有联系。
一如既往。
我还是会关心你。
谢谢你的想念。 







一零年我长大很多。
很多事情要等着我去做。
我一直是有着理念的人。 






亲爱的班长啊~我们哈佛见。
要加油了呢。 








我想要一直开心地,平安无事地生活下去。
活下去。 







我十八岁了。
真想拥抱当年不知所措的十五岁的我、告诉她别害怕。
因为一切都会过去的。 
永远有机遇等着。
一切痛苦都有尽头,只要能看清了舍得了然后跳出来。
就能看到更多的更广阔的天空。 








here,才是我真正的后乐园。
这里才真正收藏我的秘密。 



我爱过的我会一直记得。



谢谢那些爱过我伤过我的人。
我们 都是过来人。
我们 都曾当过烂人。 









陈骏的程特特,我爱你。



 
syLVia @ 2008-01-19 11:51

每每想起
心总是很痛


我走得很累









心里只装着我一个

这样的要求过分吗









我什么也不想说了
我曾经以为你会懂








懂得怎样
才能不失去我




 
syLVia @ 2008-01-05 18:12

其實我一早就知道釋懷很難
但是從來沒想過是這麽難


我以爲我能忍住淚水
但即使在你溫暖的懷裏
我仍舊不能控制







我就是這樣數給你看的


08 09 10 11 12 
13 14

數著我都哭了




還有六年呐




六年以後站在你身邊的
正式得到你的




還是我麽






明天開始我就16嵗了
可是我不想失去你




當初
最初和你在一起的時候
我以爲期限是一個月
兩個月
最長也許能三個月




所以即使我開心得要死我還是在控制自己




因爲我知道始終會分開的
只是遲早





再後來
無法抑制了
很用力地愛了
認定了
緊張了
放不開了





在你緊緊擁住我的瞬間
近乎窒息








你了解我的愛








HAPPY BIRTHDAY TO ME.




 
syLVia @ 2008-01-01 11:32

一旦安靜下來
就無可抑制地開始變得沉鬱




終究還是討厭一個人的時光
我只是想要有人在身邊
即使是
不説話不擁抱不對視


我也無所謂





我以爲我就克服了自我内心的某些東西
看來並不是並沒有






現在我15嵗
還有六天就16嵗






這年我是如何走過來的





我藏著許多話
不想說





沒必要去追究吧
LET BYGONES BE BYGONES.








算了

過去結束
未來啓程





我要學會找快樂




也許能行



 
syLVia @ 2008-01-01 06:02

萬象擁擠的街頭
看完電影之後驟然感覺到的寒冷
以及無法辨認又仿佛相似的面孔 



還有 



你手心的溫度



23:45 

開始向倒計時鈡行進 


被埋沒在人海裏
也許我只是想完成我未果的心願
失敗的零7
是我的見證 



但----------

其實至少我..
得到了你 




想到日後的分別便淚盈眶
不由得握緊你的手



我只記得我從前不是這樣的
從來沒有那樣害怕失去過






也許愛的深淺程度不同
我這次是認真的 


濃得深的夜色 
taxi上長長的親吻 



其實我只想要你在我身邊




零八了
我想找回自己了


走著走著
我後來偏離了軌道
若繼續行走只會萬劫不復 




我會給你自由
也許我能走回來 





你要等我

等我一起走 









我不敢看的未來
正如實地擺在我的面前





我了解那是我太依賴



 
syLVia @ 2007-12-01 22:29

作曲:谭志华
填词:蔡傲文
编曲:jim ling
监制:舒文

难面对你不似一个伴侣
随便问起听到也不说一句
明知与我相聚宁愿说累
你每次见我亦不想赞许
毫无乐趣我心也愈来愈碎


无言地等悲伤占据客厅里


无非要我淌泪
明白你在告诉我爱已逝去
问到底谁错
愈觉得委屈便愈难过
没法釜底抽薪的我
只懂得哭泣再多



别要走眼泪会收
谁也没借口只要一点爱我就够
多得这些年头我对你已无求




爱你再苦都很想拥有





别要走我在颤抖
人弱软太久感到辛苦也说没有
即使伤心垂头爱意也会长流
跌进了深渊都不追究任你伤透
流着泪在自问为何出错
自责不懂将功补过
只懂得一拖再拖
谁也没借口给我一点爱我就够
人弱软太久只要天天见你便足够
跌进了深渊都不追究让你伤透
看见爱的终点
怕到结尾也不敢去狠心放弃
似插翅难飞



你别放手我用借口
忘记是与否不怕得到你似没有
多得这些年头爱你爱到无求





痛到彻底我都想拥有





眼泪会收别要走别要走
以后有泪強忍不白流




即使伤口残留胜过每天憂愁
答应我今生都手牵手便已足够



 
syLVia @ 2007-11-24 20:53

就這樣
那些還歷歷在目的日子就再次回到我的眼前


一年前的我們
穿著那不大衆不招搖的班服

拿了14面金牌



那個時候我們曾經說
要一起上高級




並且永生不忘彼此






那是我們全部的秘密







週五的運動會之後
聚會再次舉行



就這樣就一年了
那麽快就一年了






一年之前我是什麽樣子
一年之後的我似乎早就記不清






說的是對的
味道才是最扣人心弦的東西




有些文字不能乘載的一切
有些語句無法表達的永遠




只有那種氣息,味道再次出現
感情才隨之奔湧而來








一年前的我要全世界看到我
一年前的我一周換一雙鞋
一年前的我是煙民




如今不是
我要把我的所有縮小成最小的一部分



要做平淡的女子
我在淡化我血液中難以安定的物質





又記起501
那閒我存有我三年時光的房間




一起聊天
四人擠一張床
半夜一起哭泣
一起聼恐怖熱綫
一起說自己
說大家
說各自的經歷



ge說
我愛的縂那麽濃烈






我一次又一次限制自己不去沉湎
但總是無法把持




愛的最深的最深的
其實是如今






又想起
前一段時間
房子對我說
他那時其實喜歡你





那瞬間我的心竟然覺得疼痛





我確實有愛過
我以爲我無法成爲你愛的那個
因你從未開口


後來徘徊在這之間我終于傾向了那個人
並且開始我最初的甜蜜和痛苦




長久之後我仍念念不忘他
但我想
其實要謝謝我們錯過






不然不會有現在的夏太太







一年裏變化的有那麽多
高級
我的三年就這樣失去





還有那名為LY的孩子
經久沒有聯係




其實我很想你






只是不知道如果找你
我該怎麽開口呢


我不是那時的我了
想哭的時候
有人依靠了



 
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